Visonando pelis del pasado "El regreso del increíble Hulk" 1988

Hello my friki friends!

Hoy me ha tocado ver una peli de los 80 " El regreso del increíble hulk" y madre.... que MIERDON más TREMENDO!!!! y sale Thor jejejeje bueno... algo parecido...(si queréis ahorraros un rato de coñazo.. no leais esto.. EN SERIO) Bueno esto va en tres partes ok??

PARTE 1

Bueno empezamos con David Bruce Banner teniendo pesadillas sobre su alter ego Hulk. Nunca he comprendido por qué cojones durante los 70 y  80 a Robert Bruce Banner le cambian el nombre a David Banner  pasando de llamarle Bruce, que es como le llamamos TODOS.. ¿es un universo alternativo? ¿se supone que es el primo de Bruce? todo lo demás es similar pero POR QUE EL PUTO NOMBRE DEL TIO NO?????? Tanto les costó mantener BRUCE??? aaaaagh Bueno, a saber pero es una cagada que Marvel no debió permitir pero lo hizo ES ABSURDO, UNA GILIPOLLEZ tremenda...y una patada en los huevos a los fans!
(EDITO) Investigando parece ser que el cambio de nombre fue debido a que los productores decían que Bruce era un nombre poco MACHO para el personaje... me des-co-jo-no...

OK Bruce se aaaagh digo David ¿veis lo que pasa? David se despierta y su novia (no es Betty por cierto ¿donde andará Betty? aaaa igual también la han cambiado el nombre hmmm) le pregunta sobre un monstruo...y sus pesadillas y si le puede ayudar etc zzzzzzzzzzz me duermo...

David le dice que no hay monstruo desde hace dos años, por lo que supongo que tiene la situación controlada y bla bla bla y que jamás le va a volver a ocurrir y bla bla bla zzzzzzzzzz

Pasamos a una escena donde vemos a David entrando en su curro donde alguien parece que le vigila... En su curro están trabajando con un aparato nuevo de rayos Gamma (que sorpresa! Estos parece que no aprenden nunca) y bueno parece ser que hace algo importante que no explican... zzzzzzzzzz... Le piden a David Banner que ayude en la presentación del aparato Gamma y el dice que no (vamos a no ser que querais una bestia verde de 2 metros y pico aplastandote la cabeza..) pero al final acude a la presentación como parte del público zzzzzzzzzzz 10 minutos de peli y ya estoy pensando en ir a la nevera a ver que hay más interesante que ésto...

Bueno, acaba conociendo al tio que le vigila (Don) que resulta haber estado en una expedición en Noruega, creo, y nos meten la voz del tio narrando su expedición zzzzzzzzzzz donde encuentra una cueva que le lleva a encontrar runas vikingas y una tumba... la de THOR, un Rey?????

PARAAAAAD!!! Ahora si que le están metiendo una patada en los COJONES a los FANS ¿Donde está ASGARD??????

Seguimos, abre la tumba y hay un esqueleto y un martillo (Mjolnir???) y lo LEVANTA!! si, el martillo que no puede levantar nadie salvo THOR eso es... lo levanta sin más...y

..Resucita a THOR aunque inmediatamente despues dice que forma parte de él ahhhh... que este tío es Donald Blake!!! Vale!! Donald Blake era el Doctor que originalmente se transformaba en Thor golpeando su bastón de cojeras contra el puto suelo!! bueno.. como veo que no van a seguir la historia original pasemos página...Digamos que Don podía levantar Mjolnir porque resulta que es el elegido para transformarse en Thor (si lo miramos asi es lo mas parecido al comic, sí) PERO DAVID COGE Y SACA EL PUTO MARTILLO DE SU MOCHILA SIN NINGUN ESFUERZO!!! Esto me está cabreando ya!

David no cree que Don se puede "transformar" en Thor asi que le hace una demostración.. coge a Mjolnir y grita "por el poder de Greys.." no no no no no QUIETOS PARAOS no dice eso,pero la escena se parece mogollon, en serio.. Bueno, grita "Odiiiiiiiiin"  y aparece Thor que resulta ser un gilipollas de cuidado, un puerta de disco típico...y también averiguamos que Donald NO se transforma en Thor sino que le convoca.. (otro patadón al comic). Al final Thor se mete tanto con David que le presiona a convertirse en Lou Ferrigno (Yey!!! me encantaba eso.. la transformación todavía me mola!!! aunque la peluca sigue siendo lo peor!! Tío que cojones le ponían en la cabeza???) También me hace gracia como le revienta toda la ropa cuando se transforma en Hulk pero el pantalón le sigue quedando genial de cintura y el botón sigue abrochadito tal cual)

Thor y Hulk pelean... más bien Hulk le pega una paliza a Thor que es un mariquita de cuidao! Vamos ya! En esta escena Thor le llega a decir a Hulk..
"oye.. ¿podemos ser amigos? JAJAJAJAJAJAJA
Hulk pasa. Salta por la terraza y sale corriendo... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz voy a la nevera...

Ok pasamos de repente a una escena donde Thor se encuentra casualmente por la calle con David Banner..Hey amigos! Soy un Dios Nórdico que de repente voy a pasear por los suburbios de esta preciosa ciudad de ... hombre Dr. Banner cuanto tiempo!!! Quieres ser mi amigo??? uuuuuugh
Bueno, David se reúne con Don.. en seriome estoy tragando un coñazo depeli ¿cuando empieza la puta acción?

Lo que viene a continuación no tiene ni sentido.. Don le dice a Banner que se lleva a Thor y su "problema" lejos de ahi ¿PARA QUE COÑO LE BUSCAS ENTONCES? Llegas y te largas??? EIN??? no lo pillo en serio!

zzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzz

Ahora pasamos a una escena donde hay dos tios jugando al squash.. pero por que coño estoy viendo esto??? En serio...ahora mismo preferiría meter mi cabez en el ano de una vaca con diarrea... Por cierto.. uno de ellos se llama LeBeau ¿será Remy LeBeau? ¿Gambito?  ???? hmmmmm.. bueno llegan a no se que acuerdo..

Escena guapa por fin!!! Vemos un labaoratorio y a un cientifico pasar de derecha a izquierda a toda hostia encima de una silla de oficina con ruedas !!! Lo mejor hasta ahora JAJAJAJA...

Vamos a ir resumiendo:

- Blake y Banner se ponen a trabajar juntos. Un tio busca a Hulk para darle caza (no, no es elgeneral Ross). Invocan a Thor. Thor quiere beber. Thor es tonto. Thor se va de bares con Blake. Se pone hasta el ojete de birras (10 minutos de chorradas en el bar con musiquita de fondo) ¿Pero aqui va a pasar algo?
Ahora aparecen unos tios que van a robar en el laboratorio donde trabaja Banner. Banner se transforma en Hulk y les parte la cara antes de que pasen de la recepción. Hulk eructa y se va a la playa EN SERIO!!!!
Hulk juega con un perro.aaaaah ok... resulta que Hulk ha ido a casa y su novia se entera que es David vale.. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz los tipos que iban a robar en el laboratorio resulta que son colegas de uno de los que jugaban al squash.. estan buscando el cacharro gamma ese del principio. Menudo bodrio tios.

ESTO ES PEOR QUE METERSE PALILLOS EN LAS UÑAS MIENTRAS TE GOLPEAN EN LA CABEZA CON UN VIBRADOR IMITACIÓN PENE DE NACHO VIDAL (que conste que jamás me han hecho eso)

FIN DE LA PRIMERA PARTE. CONTINUARA...

-

eh! ¿te has enterado de que me han enterrado?

Enterrado. Buried. Buuuuu-ried jejejejeje Odio oír a los de los reportajes de la tele pronunciando el nombre en inglés.. es que lo pronuncian tal cual bueno con mucho énfasis en prolongar una uuuu que ni se pronuncia en inglés.. ni se esfuerzan ¿hace falta sacarse un título de inglés para ser periodista? Creo que hoy en día sí ¿no? Pues NO TIENEN NI PUTA IDEA! ¿Con quién cojones aprendieron? ¿con los del gomapuminglish o qué?

Aquí tenéis un enlace para su correcta pronunciación por si estáis interesados:

 http://es.forvo.com/word/buried/



¿Sabéis? Cuando oí hablar por primera vez de ésta película me trajo grandes recuerdos de un relato de H.P. Lovecraft sobre un tipo al que entierran porque sufre catalepsia y todos le creen muerto hmmm nada que ver.
En este caso ,nuestro protagonista es Paul Conray (Ryan Reynolds.. más conocido últimamente por hacer de Hal Jordan en Green Lantern, ya sabéis, el superheroe  del traje verde con el anillo mágico que crea cualquier cosa..) y no, no tiene catalepsia sino que le es el conductor de un camión que lleva suministros por Irak y unos niños atacan el convoy con piedras, si piedras... pues una de esas piedras, según su relato, atraviesa el cristal y le golpea en la cabeza y eso es lo último que recuerda cuando  de repente se despierta en un ataúd... Con un zippo! Eh! os digo que si alguna vez váis por Iraq y hay riesgo se secuestro ¡no olvidéis de llevaros un mechero zippo! Aunque no fuméis, ya que dan una luz impresionante si te entierran vivo y si es Americano 100% parece ser que no se acaba la gasofa tan rápidamente como los zippos que yo solía tener joder y no te consumen el oxígeno para nada ejem.

La película da cierta sensación de claustrofobia hasta que suena un móvil a sus pies a partir de ahi el ataúd parece el Tardis del Dr. Who (pequeño por fuera, 300m cuadrados por dentro). en serio hay momentos en el que parece que han agrandado el ataúd.. AJA! el secuestrador le ha metido un móvil ¿para qué? Para que el colega pueda pedir un rescate de 5 millones de dolares bue jejejejeje ejejeje  y por qué no 5 billones de dolares ejejejejejeje puestos a pedir esa burrada de 5 millones que pidan un poco más no...??

... no podía haberle atado a una silla con una pistola en la sien y haber grabado un vídeo????? NO al parecer el secuestrador  es un auténtico  lumbreras y prefiere hacer sufrir a Paul bajo tierra y ahorrar millones a los productores ejecutivos de la peli...

Por lo tanto, Paul se dedica a llamar a EEUU para pedir ayuda con el movil del secuestrador (duh!) pero... no le contesta nadie.. todos tienen el buzón de voz o el contestador del fijo activado !!! Que coño!! ¿Ha llamado en Noche vieja? ¿Ha habido un apocalipsis zombi? ¿Son las rebajas del Corte Inglés? ¿Dónde está todo el mundo joder?  y encima a la única que contesta...coge el imbécil y la llama puta zorra y le cuelga!!! ¡¡tío que vas a palmar cojones!!!

Tras X intentos consigue contactar con... el FBI y claro este se piensa que todo es como en la tele:

Tío del FBI: "Diga?"
Paul: "Socorrrro!!! SOS!!! HELP!! Me han enterrado vivo!! Localizar la llamada y sacadme de aquiiiii"
Tio del FBI: "hmmm Nombre por favor"
Paul: " Que coñoooooo que me muero..Vale vale me llamo Paul Conroy Paul Conroy sacadme de aquuiiiii"
Tio del FBI " Número de la seguridad social, por favor"
Paul: "????"

Arnold Schwazzenneger: "Ged Out!"

jajajajajajaja cualquiera que haya visto las pelis de Arnie en V.O. me entenderá ;)

No os quiero estropear el resto de la peli (especialmente la parte donde se cuela una serpiente que respira bajo tierra y no se le ocurre a paul otra que prender fuego a su bote de alcohol y.. pffff mejor lo véis vosotros) ... hmmm aunque tienes sus gilipolleces.. la verdad es que no está tan mal.. podía haber sido un corto ya que sobran cachos pero pasas el rato.. no es para ir al cine tampoco y gastarte las pelas claro... y hubiera molado si Hal Jordan se hubiera sacado el anillo y repartiera hostias a diestro y siniestro y..

 bueno en fin le doy un 6/10

Soy el friki gafotas y nos vemos en otra

Bye

1/9/2012 Frikeando encima de la mesa- "The Walking Dead"

No tenía conocimiento de que existiera, pero tampoco me sorprendió debido al éxito de la franquicia, cuando enviaron desde el Reino Unido el  nuevo juego de tablero  de la serie THE WALKING DEAD (Cryptozoic) a mi tienda habitual de frikadas hace ya un año o así. Hago hincapié en decir que está basado en la serie y no en los comics para que los más puristas no me coman.

En fin, que siendo tan friki gafotas como soy, el dueño me ofreció que me lo llevara a casa unos días y lo probara. Decidí comprarlo de todas formas ya que no soy muy bueno devolviendo cosas prestadas y aparte me flipan la serie y los comics, también me salía bastante más barato que por lo que se iba a vender y cien veces más barato de  por lo que se acabaría vendiendo una vez traducido al castellano (hay que hacer algo! me parece bien que se incremente algo el precio porque los traductores tienen que cobrar pero la mayoría de veces es una pasada)..

Esto es lo que contiene la caja:

- un tablero muy chulo que se enrolla en plan tapete. (Me sorprendió la calidad)
-un taco de cartas ENCUENTRO
-un taco de cartas SCROUNGE (significa  gorronear...digamos que son objetos que encuentras por la ciudad por lo tanto, rebuscar es mejor traducción. No he jugado a la versión en castellano así que no sé como lo habrán traducido).
- un taco de cartas WALKER- Caminantes.
-tarjetas de personaje con habilidades especiales: Rick, Dale,Glenn, Amy, Lori y Shane
-fichas de aliados
- peones pequeños de cartón con los personajes
-2 peones de zombie
-2 Fichas "Equipo Humano"
-2 Fichas "Equipo Zombie"
-1 dado de seis caras
-1 Libreto de instrucciones a todo color
-16 fichas de lugares (4xlugar)

Aunque haya seis personajes para elegir, el juego dice que es para entre 1 y 4 jugadores, sip, tiene un modo solitario que la verdad no da mucho de sí.. seguramente juegues una vez y a mitad de partida lo dejes a no ser que el aburrimiento te esté torturando por dentro dudo que juegues solo/a más de una vez, bueno yo he probado jugando con 2,3,4 y 6 jugadores y  con 6 se puede adaptar fácilmente y es más fluido a mi parecer, así que ni puto caso a lo que pone en la caja.
Para empezar, cada jugador elige una tarjeta de personaje con su respectiva habilidad, ésta habilidad sólo se puede utilizar una vez en toda la partida por lo tanto hay que tener ojo y pensártelo antes de usarla. También cogemos su peón correspondiente y tres fichas de aliados (son tus vidas). Colocamos los peones en el centro de la mesa, en la casilla de campamento (aquí no te pueden tocar nunca los zombie) y lo que hacemos a continuación es repartir__- cartas de SCROUNGE a cada jugador, estas son tus armas y las vas a utilizar para aumentar tu tirada contra los encuentros. ¿fácil? Pues intenta sobrevivir tras 5 minutos de juego... El juego es muy difícil de ganar por no decir imposible.. El objetivo es llegar a las 4 esquinas y recoger tras combatir contra dos cartas de ENCUENTRO una ficha de lugar y luego volver sano y salvo al campamento.. algo muy complicado ya que cada vez que avanzas debes luchar contra una carta de encuentro..aquí te pueden salir desde un zombie sin piernas (fácil) a una horda de esos putos bastardos (estas jodido tío) El combate es bastante sencillo, sacas una carta de encuentro y si es un zombie tiene un valor al que debes superar con un dado de 6 (con un 6 siempre ganas) y tienes el aliciente de que puedes sumar algún arma que poseas en tu mano... lo malo es que según vayas usando armas, estas desaparecen PARA SIEMPRE! y cuando se acaba el taco SCROUNGE ya solo dependes del dado!!! Por lo tanto para sobrevivir lo tienes jodido!
Ahora viene lo que me gusta.. cuando mueres RESUCITAS! pero cambias tu peón por el de un zombie y ahora das caza a los que antes eran tus colegas!! Genial ¿no? Esto sucede hasta que la mitad de los jugadores hayan muerto.. a partir de ahí es Zombis VS Humanos y ya si eres humano y palmas estas fuera del juego...

A mi parecer el juego está muy bien durante las primeras partidas, a partir de ahí se hace cansino ya que fastidia mucho que te maten rápidamente sobre todo cuando estás a punto de llegar a una ficha de lugar. Sigo con Zombies y The Last Night on Earth como reyes de éste género así que si sois fans de la serie no lo dudéis pero si queréis divertiros jugando con zombis, es mejor opción cualquiera de los otros dos juegos.

Aún así le voy a dar un 6.5/10 por la calidad del tablero y la originalidad de algunos elementos y también porque la temática, aunque está muy explotada ahora mismo , sigue siendo cojonuda. aaargh!!!

Juegos que dan más que Hambre... más bien pena

Bueno, bueno, bueno.. ¿Cuántos de vosotros fuisteis a ver LOS JUEGOS DEL HAMBRE al cine y os dio un espasmo cerebral al terminar la peli? ¿No pensáis que hubiera sido mejor haber cogido un buen cubo lleno de cagarruta de mono con diarrea, restregarla por encima del queso derretido de una suculenta pizza y comértelo de un 'bocao' con un litro de pis de vaca para que bajara bien? Porque yo SI, SI que  hubiera preferido hacer tal cosa en lugar de sufrir viendo.. viendo eso aaagh.
Menuda PUTA MIERDA de BAZOFIA y antes de que alguien diga " Léete el libro Friki Gafotas.. El Libro es la hostia.. el libro.."  CALLATEEEEEEE!!! AAAAGH.. No aguanto a los que comparan constantemente el libro-peli-libro-comic-libro-peli-comic, la mayoría de las veces es imposible acertar por la dificultad que conlleva aparte del  hecho de que cada lector se imagina las cosas que lee a su forma. Sí, tengo el libro. No, no me lo he leído. ¿lo leeré? Puede. Lo más seguro es que sí pero no será porque la peli hace que me den ganas, todo lo contrario, hace que me apetazca meter la cabeza en un cubo lleno de ácido de un alien de el octavo pasajero. Así que si eres de esos que van al cine primero y luego se leen el libro QUIETO PARAO! leete  el libro y pasa de la peli.. seguramente te hará menos daño a la vista...
Bueno, a lo que iba.

Éste engendro es la adaptación del famoso libro de Suzanne Collins del mismo título y que tantos millones la han debido dar.. ejem.. con tantos kilos supongo que se podrá permitir una sesión de peluquería ¿no? Juzgar vosotros mismos.. ejem:


 



Tal vez ahora que tiene aún más millones por el "éxito" cinematográfico de la adaptación se lo plantee.. a lo que iba que me enrollo..la película comienza en el DISTRITO 12 donde una joven  Katniss Everdeen, no pillé el nombre hasta bien entrado en la peli la verdad.. ¿de donde cojones viene ese nombre? Bueno, Katniss está cazando a Bambi  pero la interrumpe su mejor colega Gale y bueno 10 minutos de introducción típica bueno resulta que la hermanita de Katniss, Primrose (en serio.. los nombres son un poco.. codazo al de al lao "como ha dicho que se llama") tiene pesadillas con ser la elegida para participar en los Octononerosseptimooctavos (lo siento no entendí el ordinal.. el presentador de los juegos lo dice un par de veces pero no le entiendo.. no sé si me estoy quedando sordo o el doblador se tiene que sacar la polla de la boca..)" Juegos Del Hambre"...Pasan unos días y todo el distrito se reune para ver a quienes eligen este año o juego no sé creo que no especifican..ESPERA
 Aquí ya empiezan las sospechas de que esto ya me sonaba de otra peli, ahora os cuento.. Los juegos consisten en que eligen por sorteo a un chico y una chica de cada distrito (12 distritos, 24 concursantes en total) para combatir a muerte en donde sólo puede haber un superviviente: el ganador del juego ¿Simple? ¿Original? Y UNA MIERDA. hmmmmm
Battle Royale!! Es lo mismo pero con una historia al principio que no tiene sentido.. En Battle Royale (una peli japonesa de 2000) Meten a delincuentes y estudiantes perezosos (los ni-ni nipones,vamos) en una isla para que se maten entre ellos, donde sólo puede quedar uno. La diferencia principal es que los que organizan tales juegos son los supuestos ganadores de una guerra nuclear y los habitantes de los distritos, los descendientes de los que perdieron dicha guerra bla bla bla.. Bueno os dejo aquí un enlace a Battle Royale y me contáis...sigo:

http://www.youtube.com/watch?v=tooORxF8pPU&noredirect=1

Resulta que Prim es vidente y la eligen a ella pero su hermana se presenta voluntaria en su lugar...Tenéis que ver los trajes de los soldados o policías o yoquesequecoñoson en esa escena parecen espermatozoides cabezones sacados de la peli esa de Woody Allen... Bueno.. También eligen al chico que resulta ser el hijo de la panadera del pueblo..digo ..distrito y está enamorado de Katniss y se los llevan a entrenar para participar en los juegos...



OK.. A ver.. Tanto en Battle Royale como en esta mierda no le veo el sentido al juego.. sí vale es como un circo Romano futurista donde millones de sádicos espectadores ven desde sus casas como se matan inocentes y aplauden y piden orejas y rabos aaah no espera ..eso es otra cosa ¿no? ahahhh espera vale a lo que iba.. En Battle Royale no te meten tanto rollo al principio es más "al grano" y zasca muerte tras muerte pero aquí noooo aquí a los chavales les dan un "Mentor" (El gran pero que muchas veces se confunde al elegir guiones,Woody Harrleson) y un DISEÑADOR de ROPA sí un MODISTA ????!!!??!! Que encima resulta ser Lenny Kravitz...En que cojones estaban pensando.. SE LOS VAN A CARGAR para que coño necesitan un traje de diseño que echa fuego???!?!?!?!

Bueno, tras conocer a los demás concursantes. Sí, los meten a todo juntos a entrenar... Imagínate: Eh tío tu eres del distrito 7 ¿no? Pasado mañana te voy a meter un hacha por el ojete y luego me comeré tus ojos.. y .. joder ¿eso que tienes en las manos es el Soul Caliber 6 para la PS7? ¿Echamos unas partidas a la para practicar? TIOOO Que se van a matar! ¿Para que coño les meten juntos? En Battle Royale los meten a todos en una sala 5 minutos les explican las reglas y A CORRER con el uniforme escolar puesto coño..con un par de cojones! Aparte de que las muertes si que molan en esa peli!!!

Seguimos. Van palmando participantes... creo que la mitad nada mas empezar.. palman algunos más y nuestra prota utiliza sus trucos de cazar Bambis para huir, crear un refugio, encontrar agua  y montar trampas etc... hmmmm las trampas... otra parte que me desilusionó.. se tirán un buen rato acentuando que la chica sabe construirlas, se hace un arco de palos etc pero NO VEMOS A NADIE CAER EN ELLAS... ni siquiera la vemos usar el arco que tanto se han currado en mostrarnos que sabe hacer!!! Son minutos inútiles de la peli... Bueno, la echan de donde está acampada mediante un fuego generado por un ordenador.. no me preguntéis.. es algo asi como en Ira de Titanes (la buena, la de los muñequitos de stop motion de Ray Harryhausen) donde los dioses colocan criaturas y juegan con los humanos a su antojo.. pero futurista claro... y siguen matando a más críos...se encuentra con unos cuantos que se han aliado, les tira encima unas avispas tratadas genéticamente que producen alucinaciones y si te pican mucho hasta te pueden matar (como?) se carga a una chica, las avispas la pican, una niña de unos 7 años (aquí se han pasao) la salva.. trazan un plan, se cargan a la niña de 7 años bla bla bla un coñazo hasta que quedan 3.

Bueno voy resumiendo... los creadores del juego deciden que pueden ganar dos personas en la edición siempre y cuando sean del mismo distrito ya que resulta que a esos sádicos espectadores les gusta la historia de amor que puede surgir entre los dos concursantes (por cierto los llaman tributos porque tributan..eeee no a Hacienda si no que bueno no tengo ni puta idea) La parejita se enrolla, más bien por interés, y finalmente se cargan al último tío lanzándole encima de unos tigres con cara de bulldog creados por Zeus, digo el ordenador ese de antes.. vuelven a su distrito y nada más... estoy deseando que llegue la segunda parte jejeje  (ya ya SEGURO) menuda mierda:



EN RESUMEN LE DOY un 3.5/10
Los efectos especiales no son nada del otro mundo. Los actores bueh.. poco expresivos salvo Woody Harrleson. Lenny Kravitz no mola nada en ese papel y bueno lo dicho.. aléjate a no ser que seas fanátic@ de la trilogía como esta flipada:

Bye

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